• 小明逛街时看见了一只鹦鹉,就好奇它会不会学话,
      于是便说:“我会跑。”鹦鹉说:“我会跑。”
      接着说:“我会跳。”鹦鹉又学:“我会跳。”
      小明心想真会学话啊!又说:“我会飞。”
      鹦鹉说了:“你真能吹牛B。”

    6

  • 常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了,被罚模拟该情景。他生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,不少围观者还为他加油鼓劲,结果憋了半天,他抬头吼道:“卖-蜡-烛!”

    8

  • 朋友出道两年跟说我:他赚了两忆。
      一个失忆、一个回忆。
      我和我的小朋友都惊呆了。

    6

  • 和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题,越聊越失望。 对闺蜜说:“我还是去整容算了。” 闺蜜斜了我一眼说:“得了吧,PS都救不了你。还想整容”

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  • 某天小陈上班时接到一通电话,小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理:好的!你快去!于是小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问:怎么这么快就回来了?生男的还是女的?小陈:要十个月后才知道……

    7

  • 女人永远不会明白男人为什么
      怀疑她跟别的男人的友谊。
      因为男人太特么了解男人了!

    5

  • 客人:老板,你这水果这么多斑能吃吗?老板:少年,跟你说选水果就像选老婆一样,有讲究的。客人:怎么说?老板:漂亮的不放心

    6

  • 五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡,姐姐看见弟弟的小鸡鸡,便想去玩,弟弟生气的说:“你把自己的玩掉了,又想来玩我的,没门儿!”

    6

  • 谁最先提出了“没有丑女人,只有懒女人”这个变态价值观?
      当那些本来安逸快乐自我的丑女人,
      最后都被折磨成苛刻勤奋努力但依然丑的女人的时候,
      我觉得这个世界的气质变得更糟糕了。

    5

  • 如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶,你肯定能活100岁!

    8

  • 一女因胸部小无奈一直单身,一日相亲该女据实告知对象,问:有馒头大吗?女答:有。遂交往,新婚夜,男子冲出新房仰天长啸:旺仔小馒头!

    2

  • 女人就像煮熟的鸡蛋,
      当你剥开她的皮的时候表面上看着很清白
      其实内心却很黄很黄。。

    3

  • 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!”老公听了后说:“这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!”

    4

  • 同学到女同学工作的城市出差,女到宾馆看望。畅谈得很投缘,聊到个人收入,男问女:你税后多少钱,女脸一红,弱弱回答:同学睡还提啥钱,今天上床就算我请你

    2

  • 一个胖子在体检后央求医生:“医生,我不想减肥了,我实在无法忍受那么多节食的规矩。”  医生答道:“没问题,我建议你买一台健身器。”  病人问:“太好。什么健身器呀?”  医生笑答:“牵引器。按你的体重标准,你应该再增高20厘米。”

    4

  • 昨晚第一次去男友家见家长,她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时,他妈妈把我按住了说:“没事碗放着等下我一起洗。”……

    2

  • 女儿三周岁了,一次我打电话回家,女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说:“爸爸,天气降温了,记得加衣服。”我刚想回答,“好的,爸爸知道了”。女儿又补了一句:“别冻死了……”

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  • 人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”

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  • “大点儿怎么啦?女大三抱金砖啊!快告诉老妈,你未来的女友到底比你大多少呀?”儿子低头沉默了一小会儿,说:“九块砖。”

    2

  • 问一对男女:如果死后,在奈何桥看到孟婆,给你喝孟婆汤,你说什么?女友:不要让我忘掉亲人,好吗?男友:不要香菜和葱花,谢谢!

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  • 知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!

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  • 刚才给我妈挂电话,电话通了后,我说:“喂,妈……”我妈:“又没钱了?”我:“恩!”我妈:“不好意思你打错了!”然后就挂了!

    4

  • 男友去喝喜酒,席间突然停电。大家担心有人偷吃菜,于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

    2

  • 有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺~~~”

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  • 朋友看到有公司招模特,发照片过去。对方的王导回话:衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去,“地址要吗,淘宝爆款!”

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  • 认识的一个富二代,最近把大概四千万资金从A行转到B行...再从B行转到C行...从C行再转到D行.....这期间,他一共推倒了六个不同银行的理财MM....

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  • 小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

    2

  • 一天上课,老师问小明一个问题:“小明,你说123加22等于多少?”小明:“……”老师听小明不语,大怒:“你怎么不说话!好歹也吱一声啊!”小明听到马上发出一声:“吱!

    4

  • 公司一个90后美女同事,前凸后翘,很高冷。有一天看偷看老板手机,竟然发现老板和她的聊天记录。老板:“周六,苛?”女神:“昔。”老板:“呵?”女神:“啖。陶渊明“ 。

    5

  • 女朋友是个幼师,我们在一起已经一年多了,她性格特别温柔,可能因为平时接触小朋友的缘故吧,特别对我小鸟依人。有一次我跟她打电话想跟她一起去逛街。我:在干嘛呢?我们一起去逛街吧?女友:喂?啊…老公啊?我正在给小朋友唱歌呢,啊…如果感到幸福你就啪啪手,啪啪,如果感到幸福你就啪啪手,啪啪…… 挂了电话,我摇了摇头笑了起来,你还别说,现在这小朋友手劲儿还特么挺大的呢!

    5

  • 一个胖妹仰天痛哭:“上帝啊!只要能瘦下来我什么都愿意做啊!”
      上帝说:“那么,你愿意少吃一点吗?” 胖妹竟无言以对。

    4

  • 下课后让王小猛同学把教室的地拖了,王小猛说:“老师今天不是我值日啊。”
      我说:“不是你值日你也给我拖了!”
      王小猛委屈地说:“老师你讲讲道理好不好?”
      我听后坐了下来,跟他讲了一个多小时关于人生关于学习的道理。

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  • 暑假和同学一起外出,进行大学生社会实践活动。晚上住宿的时候,有一妹子看样子啊,在平时就对我有了好感。竟然主动而且故作羞答答的跟我说:“要不咱俩开一间房吧?这样一来能节省钱、,二来,晚上一个人我害怕,有你做个伴。……我听完,当时就拒绝了,嘴里说着:“不行啊,不行,我真不习惯俩个人住一起。这样会太别扭,我会失眠的。”心里却想:“我靠,你来了,我还怎么好意思一个人打飞机呢?”、、、、

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  • 小张在路上遇见 了老王急急忙忙地走,就问:“王哥,这么着急干什么去?”老王说:”“上法院打官司!”小张说:“你是原告,还是被告?”老王说:“是原告。”小张说:“牛B,原告!”老王说:“牛B啥呀,你嫂子让人糟塌了。”

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  • 作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康……”听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

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  • 话说上技校时我们班为机电八班。某日,学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊:“机二,加油……机二,加油……”我们班女生也学着人家喊:“机八,加油……机八,加油……”我滴个神!

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  • 出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“我不要姑娘。”大婶沉默了下,小声说:“那个,小伙子也是有的!”

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  • 一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“过了七点半就好了”

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  • 有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声。”

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  • 一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”

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